desamor

10 herramientas para superar el duelo del desamor

Toda relaci贸n empieza con una estructura cargada de ilusiones, implica un enorme conjunto de sue帽os, que se van configurando en un proyecto de vida, a partir de que ambos miembros de una relaci贸n desarrollan un plan de vida que se fortalece con actitudes positivas que consolidan el v铆nculo, siendo 茅stas las que progresivamente van a dar sustento y cuerpo a la relaci贸n.

Pero de la misma manera, las actitudes negativas, configuran una historia de pareja compleja, a veces convulsa, que modifica todo el cuerpo emocional y motivacional para estar juntos.

Las actitudes negativas estructuran el desamor, que vuelve a poner a las personas frente a la soledad, puesto que hacen del amor una experiencia incompatible con la estabilidad afectiva, lo que posiblemente le pone nuevamente frente a la realidad, hay un proceso de duelo, que va implicar un conjunto enorme de pensamientos, emociones y acciones, asociadas al dolor de la p茅rdida de una relaci贸n.

Es normal esperar que haya una etapa dif铆cil posterior a una ruptura, porque los hechos van m谩s all谩 de dejar de estar al lado de una persona.

Este duelo tiene m煤ltiples aristas, que implica afectaciones a nivel social, moral, espiritual, econ贸mico, habitacional, dependiendo del estilo y forma que haya tenido la relaci贸n.

Lo cierto es que hay una etapa de dolor progresivo, que implica una desorganizaci贸n emocional importante, a veces necesaria, pero que dependiendo de c贸mo se maneje puede llegar a ser muy compleja, y tener consecuencias emocionales significativas que pueden afectar a las personas a m煤ltiples niveles tales como:

  • Tendencia al aislamiento social, en el tanto han perdido la motivaci贸n para entrar en interrelaci贸n con otras personas.
  • Desarrollo de un factor nost谩lgico depresivo, que podr铆a llegar a implicar tratamiento m茅dico psicol贸gico.
  • Irritabilidad, tensi贸n, estr茅s, apat铆a, en el tanto la aceptaci贸n e integraci贸n del duelo podr铆a implicar un proceso de resistencia emocional y cognitiva, que evite hacer una adecuada reelaboraci贸n de los hechos.
  • Una ruptura puede implicar exacerbar un conjunto de conductas y estructuras emocionales de resistencia al cambio, matizados por procesos de dependencia afectiva, alteraciones en el ciclo de sue帽o, la alimentaci贸n y la actividad social en el tanto la conflictiva interna, impiden la elaboraci贸n de dicho proceso de duelo.

Esto s贸lo por mencionar algunas 谩reas que de una u otra forma, se ven alteradas ante el duelo psicoafectivo por p茅rdida de una relaci贸n de pareja, ahora 驴c贸mo enfrentar y elaborar dicho proceso?

Primero, hacer una valoraci贸n objetiva de la situaci贸n

Con alguna frecuencia, las personas que atraviesan un duelo complicado, por el hecho de haber perdido su pareja, suelen desarrollar una estructura de pensamiento poco ajustada a la realidad, que les impide comprender las causas objetivas por las que dicho duelo est谩 presente.

Lo que los lleva a ser ilusos, entrar en negaci贸n, desde esta perspectiva, por supuesto que el duelo se va agravar, puesto que no se puede comprender el porqu茅 de la ruptura, si se hace un an谩lisis desde la sobreidealizaci贸n de la expareja, sin considerar el grado de funcionalidad o disfunci贸n que dicha relaci贸n ten铆a.

Un an谩lisis, objetivo permite ubicar la ruptura en un conjunto importante de hechos, situaciones y actitudes, que podr铆an explicar el porqu茅 de la ruptura.

Un an谩lisis objetivo permite valorar la conveniencia o inconveniencia de seguir o no en esta relaci贸n, lo que podr铆a permitir una reelaboraci贸n m谩s pronta y por supuesto m谩s sana a nivel emocional.

Segundo, determinar el grado de afectaci贸n de dicho proceso

Si una persona a partir de la ruptura empieza a experimentar alteraciones significativas:

  • En su conducta social.
  • Alteraciones tales como, insomnio o alteraciones en el ciclo de sue帽o, problemas de la ingesta.
  • P茅rdida del inter茅s en las actividades cotidianas.
  • Desmotivaci贸n progresiva.
  • Tendencia al aislamiento.
  • Variaciones emocionales que lo hacen disfuncional en diferentes ambientes sociales.

Todo esto, podr铆a ser indicador de un factor depresivo de consideraci贸n que debe ser analizado y valorado para implementar una terapia de intervenci贸n a dos niveles, el m茅dico y el psicol贸gico, para hacer un buen diagn贸stico, con el objetivo de abordar correctamente la estructura de dolor emocional que est谩 presente.

Tercero, asimilar la ruptura como un proceso de cierre

Uno de los elementos que suele complicar la resoluci贸n de un proceso de duelo a partir del desamor, es evitar y evadir el cierre como un proceso radical. Hay personas que se permiten una comunicaci贸n continua y constante con su expareja, que claramente ya est谩 encaminado por otros senderos.

El duelo se agrava, cuando en lugar de hacer un cierre la persona que esta en duelo:

  • Mantiene una interrelaci贸n en redes sociales.
  • Propicia comunicarse con frecuencia.
  • Ocasionalmente suelen verse.

Incluso algunos llegan a tener actividad sexual con su expareja, lo que impide que se d茅 una estructura de cierre y perpet煤a factores emocionales que hacen creer o pensar y sostener una creencia irracional, 鈥渁lgo nos conecta鈥, de ah铆 se cree en la posibilidad de regresar.

De esta forma, se sujetan a una estructura compleja, en el tanto crean expectativas con la expareja, con intercambios sexuales, afectivos y sociales, pero carecen de norte, un prop贸sito y un plan.

Esto crea severas complicaciones emocionales, en el tanto entramos en un juego de expectativas y desamor, con una intimidad frustrada, que afecta de forma importante la estabilidad emocional.

Cuarto, an谩lisis objetivo de la perdida

Hay personas que pasan por el desamor, hacen un proceso de an谩lisis desde la perdida, sin medir lo qu茅 realmente ha implicado est谩 perdida, a qu茅 me refiero.

De pronto una persona se siente sin pareja, y a partir de ah铆 siente que el mundo se le paraliz贸, perdi贸 a su compa帽ero, compa帽era de vida, y de pronto se siente atado a la soledad:

  • Incapaz de poder tomar decisiones.
  • Incapaz de modificar su agenda o su rutina.
  • Incapaz de socializar, porque giraba en torno a su pareja.
  • Siente que su vida est谩 fuera de control.
  • Algunos llegan a creer que su punto de equilibrio es estar con la otra persona.

Este an谩lisis postruptura, es una distorsi贸n de la realidad, si somos objetivos y analizamos la relaci贸n como tal, podr铆amos darnos cuenta que, quiz谩 en esta relaci贸n de pareja, ya estaban disminuidas:

  • Las expresiones de afecto.
  • La comunicaci贸n era compleja.
  • La relaci贸n era problem谩tica de manera constante y frecuente.
  • La disfuncionalidad estaba presente a muchos niveles.

Lo cual generaba m煤ltiples procesos de frustraci贸n, en realidad no se perdi贸 mucho, pero desde la mala comprensi贸n de la ruptura, se puede a帽orar una relaci贸n que era mala, una relaci贸n profundamente disfuncional, pero que, ante el dolor, sobrevaloraron los escasos momentos agradables, y se siente que es una gran p茅rdida cuando en realidad no fue as铆.

Quinto, ubicaci贸n situacional

Es de vital importancia ante un proceso de ruptura, caer en la cuenta qu茅 est谩 pasando en realidad.

La persona nuevamente est谩 sola, sin pareja, no se acab贸 la vida, este es un momento para analizar qu茅 se quiere de la vida, qu茅 se va a hacer con la vida y desde ah铆 determinar qu茅 acciones individuales pueden contribuir a su sano desarrollo emocional.

Por tanto, una persona en un proceso de estos, est谩 en la obligaci贸n de retomar sus actividades sociales, abrir espacios que le permitan permanecer activo y generar estructuras de socializaci贸n que progresivamente vayan desplazando el dolor por una sensaci贸n de autocontrol.

La persona en un duelo por desamor, debe darle importancia a retomar estudios, cursos, lecturas, trabajar en recuperar viejas amistades, retomar actividades que eran de su gusto y preferencia personal antes de que estuviera en esta relaci贸n de pareja.

Toda persona debe ubicarse en el hecho de que est谩 sin pareja, que esta soledad es una oportunidad de crecimiento, en el tanto se permite una mente abierta para hacer una elaboraci贸n sana, positiva y constructiva de la ruptura, esto por supuesto, no va a evitar que el dolor se sienta o que la soledad a veces no sea angustiante, pero poco a poco convierte a esta persona en protagonista de los eventos de su vida.

Sexto, evitar los v铆nculos afectivos impulsivos

Ante un proceso de duelo por ruptura, con alguna frecuencia, y ante el mal manejo de la soledad y la recuperaci贸n de la individualidad, algunas personas podr铆an permitirse un acercamiento a alguien, que les resulte agradable, comprensivo, simp谩tico, lo que podr铆a en alguna medida crear expectativas afectivas.

Esto los podr铆a llevar a considerar la posibilidad de entrar nuevamente en una relaci贸n, a este proceso hay que tenerle mucho cuidado, porque entonces, efectivamente no hay una sana elaboraci贸n del duelo, sino que hay una fuerte necesidad de apegarse a alguien para evitar el duelo.

Esto podr铆a implicar una mala vinculaci贸n, en el tanto es una decisi贸n impulsiva, realizada, quiz谩, desde la aprehensi贸n y la frustraci贸n, que podr铆a crear un v铆nculo fr谩gil, fluctuante, cambiante, que a la base tiene una fuerte carta de inseguridad interna.

Es sencillo, esta nueva relaci贸n se cre贸 desde la necesidad, es important铆simo que las personas se permitan un periodo de soledad, en el que primero se aboquen a la reorganizaci贸n de su individualidad, antes de permitirse el establecimiento de una relaci贸n, que podr铆a estar matizada por la dependencia emocional, en caso de no sanar primero su duelo.

S茅ptimo, valorar los beneficios de la nueva solter铆a

Un elemento vital en la elaboraci贸n de un proceso de duelo por desamor, es visualizar esta etapa como un proceso de cambio y de transformaci贸n a muchos niveles, siendo de vital importancia que la persona:

  • En primer orden se permita revisar su concepto de amor.
  • Que analice a fondo la forma de ser y estar en una relaci贸n.
  • Definir h谩bitos y actitudes que pueden contribuir a una modificaci贸n de conductas incompatibles con procesos afectivos sanos.
  • Elaborar un proyecto de vida que permita riqueza individual de forma tal de que no se necesite estar con alguien para poder asumir la vida.

Una sana elaboraci贸n del duelo, implica trabajar fuertemente por reconceptualizar gustos, intereses, actividades, de manera tal que, desde lo individual, una persona se sienta empoderada y segura de s铆 misma, para luego abrirse al amor, desde una perspectiva de realizaci贸n personal y no de necesidad de compa帽铆a.

Octavo, rituales de cierre

Una persona en proceso de duelo tiene que permitirse en las primeras etapas, una vez entendida la ruptura, integrado el proceso, se termin贸 la relaci贸n, y una vez que haya retomado su individualidad y elaborado un plan personal de desarrollo, hacer un buen an谩lisis de aquellos elementos que no pueden mantenerle atrapado o atrapada en una nostalgia que alberga alg煤n nivel de a帽oranza y expectativas.

Hacer rituales de cierre, tales como tomar distancia de personas que le mantengan estancada en un c铆rculo social, que todo le recuerda a su ex, eliminar o bloquear de sus redes sociales todas aquellas personas, recuerdos que la conecten con su expareja, sacar de su vida aquellos objetos que de pronto puedan conectarnos con el dolor, modificar patrones de conducta asociados a la expareja e incluso cambiar o modificar ambientes sociales, todo esto orientado a desarrollar un estilo de vida independiente, con nuevos gustos y preferencias individuales, adquiridos a partir de la comprensi贸n de la ruptura, es fundamental para una sana reposici贸n.

Noveno, evitar hablar de la expareja

Es comprensible que, en las primeras etapas, a nivel personal, en el entorno social, el tema de la expareja forme parte de la agenda de conversaciones.

Hay una etapa en la que se habla de forma constante del c贸mo fue la relaci贸n y todo lo que pas贸 en torno a la ruptura, este es un tema central, importante que en alguna medida ayuda a hacer catarsis, comprender y elaborar el duelo.

No obstante, tiene que llegar un momento en el que hay que sacar de nuestra agenda verbal el tema, porque esto simplemente nos perpet煤a en una serie de hechos que, al estar hoy, sin esa persona, dejan de tener sentido.

Se debe tomar la lecci贸n, sacar el aprendizaje, pero no podemos estarle brindando un tributo constante a nuestra expareja de forma permanente.

Tiene que llegar una etapa en la que simplemente se deja de hablar y los contenidos verbales tienen que estar asociados a todas las oportunidades de desarrollo que una persona se est谩 dando a partir de la ruptura.

La constante verbalizaci贸n puede implicar un estancamiento emocional, que retrasa, estanca o eventualmente, puede crear un duelo muy complejo de dif铆cil elaboraci贸n, si la persona no se permite dejar todo atr谩s de una buena vez.

D茅cimo, el desamor es real, hay que comprenderlo

En alguna medida hay personas que, frente al dolor, se preguntan 驴por qu茅 me pas贸 esto a m铆? 驴qu茅 fue lo que sucedi贸? 驴en qu茅 momento mi vida cambi贸?.

Creo que frente a estas preguntas, hay que entender los grados de responsabilidad objetiva que cada uno ha tenido en este proceso, de pronto esto lleg贸 a tu vida, por tu forma de ser o por la forma de ser de tu expareja, o porque juntos desarrollaron una muy mala estructura en la relaci贸n.

Lo cierto es que hay que tomar el aprendizaje, darse cuenta de las cosas que se pueden modificar para evitar que esto vuelva a pasar, pero tambi茅n el desamor es parte de la vida. Las personas cambian, las circunstancias cambian, las decisiones se modifican, las motivaciones para tener una relaci贸n tambi茅n cambian.

Hay que comprender que, ante esta realidad, tenemos la obligaci贸n de modificar nuestra historia, sin pensar que hay un karma oscuro, o que el mundo est谩 en nuestra contra, o que el universo nos construy贸 un destino fatal.

En el amor suma lo que hacemos y lo que dejamos de hacer, si el desamor toca a nuestra puerta, toca aprender para resolver.

Todo ser humano tiene la capacidad de organizar y de modificar sus estructuras afectivas, toda vez que se lo permita, es cierto a veces duele, es muy complicado, pero como dir铆a Joaqu铆n Sabina 鈥渓o malo de morirse de amor es que uno no se muere鈥.

Preguntas frecuentes sobre el desamor

馃數 驴Qu茅 es el desamor?

El desamor es un dolor intenso causado por la p茅rdida que se experimenta tras una ruptura, y que se vive tanto emocional como f铆sicamente.

馃數 驴Cu谩les son las etapas del desamor?

Las etapas del desamor se asimilan a las fases del duelo por la p茅rdida de un ser querido:
– Fase de negaci贸n y aislamiento
– Fase de ira
– Fase de negociaci贸n
– Fase de depresi贸n
– Fase de aceptaci贸n

馃數 驴Por qu茅 duele tanto el desamor?

Los estudios demuestran que nuestro cerebro registra el dolor emocional que produce el desamor de la misma manera que el dolor f铆sico, por lo que llegamos a sentir que la angustia est谩 causando un da帽o f铆sico real.

馃數 驴C贸mo superar el desamor?

Si bien ser谩 diferente para cada persona y cada circunstancia, las pautas habituales para lidiar con el estr茅s general son 煤tiles tambi茅n para superar la angustia del desamor.
A esto hay que a帽adir el establecimiento de h谩bitos saludables, dejarse acompa帽ar por personas positivas y dejar que el tiempo haga su trabajo.

驴Qu茅 quieres aprender hoy?

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