Dependencia emocional. ¿Una adicción destructiva?

Carmen García Olid
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Uno de los motivos de consulta más frecuente para los psicólogos es la codependencia o dependencia emocional. Se trata de  un problema por el que se sufre una especie de “enganche” de la pareja porque existe una necesidad muy grande y continua de afecto.

Es algo similar a lo que se sufre con la dependencia del alcohol, por ejemplo. Afecta tanto a hombres como  a mujeres. La diferencia está en que los hombres que la sufren tienden a ocultarlo mucho más por vergüenza, agravándose de este modo el problema.

Esta situación puede vivirse de forma puntual con una relación, pero lo más frecuente es que el patrón se repita con todas y cada una de las parejas que se tienen. Esta dependencia no se debe a razones más o menos objetivas (económicas, minusvalías de algún tipo…), sino que es puramente necesidad de amor. Quien la sufre es una persona con un miedo tremendo a la soledad y que no concibe su vida sin pareja.

Un hecho que resulta llamativo es que, generalmente, el dependiente emocional busca parejas dominantes, de carácter fuerte, más bien egoístas y egocéntricas, desconsideradas, posesivas e incluso déspotas, capaces de llegar al maltrato físico y/o psicológico, a las que idealizan en extremo. Se vive por y para la pareja.

El afectado, a pesar de que reconoce este maltrato y desconsideración, no puede dejar de estar enganchado. Es capaz de pedir perdón, incluso, por cosas que no ha hecho, con tal de que su pareja “lo quiera” y esté contenta. La colmarán de regalos y atenciones y prácticamente vivirán alertas a los gestos de la pareja para que esté contenta en todo momento.

Autoestima y dependencia emocional

En la base del problema, se encuentra el hecho de una bajísima autoestima que lleva al dependiente emocional a despreciarse. Son críticos consigo mismos hasta el extremo y por ello se sienten culpables, incluso, del desprecio que puedan sufrir por parte de sus parejas.

Lejos de mejorar, esta situación empeora con el paso del tiempo agudizándose esa relación de “dueño/a-súbdito” que se establece en la pareja.

El desprecio del otro aumenta a medida que también lo hace la sumisión de quien sufre dependencia emocional. Es frecuente también que la relación se rompa, pero no importa.

El dependiente afectivo volverá una y otra vez a la pareja, del mismo modo que el alcohólico o el drogadicto vuelve a consumir. Con cada vuelta la situación empeora pues crece el desprecio de la pareja y disminuye la dignidad y la autoestima del dependiente. Quien sufre de dependencia emocional necesita de su pareja-verdugo y si no la tiene, aparece algo similar al síndrome de abstinencia.

Consecuencias de la dependencia afectiva

Se producen, incluso, enfrentamientos y rupturas con amigos o familiares por defender esta situación. El dependiente nunca llega a ser feliz. Sufre problemas de ansiedad y/o depresión y un cierto desprecio por sí mismo al ser consciente de que se está arrastrando ante alguien que no sólo no lo ama sino que incluso lo maltrata.

Las personas cercanas al dependiente emocional intentan hacerle ver que esa relación que mantiene es patológica y que sólo le hace sufrir. El dependiente se enfrentará a ellos por defender su relación e incluso exigirá a sus familiares un trato especial hacia su pareja, del mismo modo que él hace.

En su mente la persona con la que está es superior y todos los demás deben reconocer esto y hacer que esa persona sea feliz y tenga todo cuanto desee. Esto conlleva, en la mayoría de los casos, una ruptura con sus familiares y amigos que hará que su dependencia aumente al encontrar como único apoyo en el mundo a la pareja. El aislamiento al que ellos mismos se conducen hace que el problema aumente.

También el dependiente puede llegar al abandono de sus propias responsabilidades laborales por satisfacer necesidades de la pareja. El deterioro social, familiar, laboral y personal del dependiente emocional puede llegar a ser tremendo.

Si hay hijos, con mucha frecuencia se observan comportamientos de falta de respeto e incluso desprecio por parte de ellos hacia el progenitor dependiente. Aprenden a no respetar a alguien que se muestra tan falto de dignidad.

También existe mala relación hacia el otro progenitor puesto que, como ya he indicado, suele ser una persona egocéntrica y desconsiderada que tampoco muestra cariño o preocupación por sus hijos.

Cómo superar la dependencia emocional

Para superar la dependencia emocional es fundamental iniciar cuanto antes una terapia psicológica orientada a desengancharse de la pareja. No hacerlo puede tener consecuencias nefastas puesto que, con frecuencia, se pasa al maltrato físico y/o psicológico. Sin embargo esto que es tan obvio, resulta muy difícil que se lleve a la práctica.

Como en cualquier otra adicción, es preciso que quien lo sufre reconozca que tiene un problema y desee buscar solución. Esto resulta harto difícil puesto que el dependiente siempre encontrará mil y una excusas para justificar su comportamiento: “No lo/la conocéis bien” “Me quiere muchísimo” “Yo también tengo la culpa”…

No funcionará nunca ninguna terapia que no sea iniciada por propia voluntad y como en las demás adicciones, el primer paso sería la ruptura total con la pareja para conseguir salir de la situación problemática.

¿Cómo puede actuar la familia en estos casos? No cediendo nunca para no fomentar la situación. Es decir, no hay que hacer caso al dependiente que pretenderá que se siga tratando con deferencia, respeto absoluto y sumisión a su pareja. Se trata de no abandonar al dependiente pero no ser cómplice de su relación patológica.

Sólo se puede hablar con el enfermo y explicarle que siempre podrá contar con la ayuda de la familia cuando desee poner fin a la situación. Si esto se produce, acogerlo e impedir todo contacto con la pareja y acompañarlo a terapia. El psicólogo no sólo trabajará con el paciente para ayudarle directamente a superar la dependencia afectiva, sino que irá dando pautas a los familiares sobre cómo actuar ante situaciones concretas.

Nota del Editor

Completamos este artículo con un excepcional documento descargable en PDF, firmado por Silvia Congost (Psicóloga experta en Autoestima y Dependencia emocional), que bajo el título “Manual de Dependencia Emocional Afectiva”, hace un completo recorrido por esta condición clínica, ofreciendo algunas claves para aprender a superarla. No te lo pierdas, se trata de un texto de gran utilidad.

Dependencia emocional. ¿Una adicción destructiva? Carmen García Olid
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Resumen: Se aborda el problema de la Codependencia o Dependencia emocional afectiva en pareja, ofreciendo algunas claves sobre sus causas, consecuencias y tratamiento.

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53 Responses to Dependencia emocional. ¿Una adicción destructiva?

  1. anonimo says:

    Se puede dejar de ser así? Mientras sigas con la pareja ?

    • Jose Manuel Garrido says:

      Hola Anónimo. Aunque el trabajo terapéutico debe realizarse en cualquier caso, una de las bases del mismo suele ser el contacto cero con la pareja. Debe tenerse en cuenta que la dinámica es similar a la de una adicción.
      Saludos!

      • Carmen Diaz says:

        Hola de mucha ayuda gracias me preguntó si de verda voy a salir de esto me e perdido a mi misma lo peor termine la relacion varias veces pero siempre término volviendo una y otra ves y muy triste para mi

  2. mik says:

    Hola no entendi cual es link para bajarse el manual ultimo q menciona la nota….por tavorme lo mandan a mi mail. mimi.monchy@gmail.com
    GRACIAS !!

    • Psicopedia says:

      Hola Mik. Para descargar los recursos sólo tienes que pulsar sobre cualquiera de los botones de redes sociales que aparecen en el cuadro bajo el texto “Descarga este recurso”. En unos segundos aparecerá un enlace directo para la descarga.

      Si aún continuas teniendo problemas no dudes en contactarnos de nuevo.

  3. nazareth mora says:

    Una persona que sufra este tipo de trastorno puede llegar a sentir amor verdadero, estar enamorado/a de su pareja o tener una obsecion?

    • Jose Manuel Garrido says:

      Hola Nazareth. Si ya es difícil, si no imposible, llegar a determinar qué es “amor verdadero”, lo es aún más cuando de por medio hay una relación basada en la dependencia.
      No obstante, aunque amor y dependencia puedan de hecho coexistir, la dependencia te hará tan infeliz que te impedirá vivir con plenitud cualquier otro tipo de sentimiento.
      Más allá de los sentimientos que puedan estar presentes en la relación, y por muy doloroso que pueda parecer a priori, la mejor estrategia en estos casos es la de evitar todo contacto con el otro.

      • nazareth mora says:

        En este caso se podria realizar la Hipnoterapia en personas que sufren este trastorno de dependencia emocional?
        Es recomendable?

        • Jose Manuel Garrido says:

          Desde luego podría realizarse. No veo por qué no.
          La recomendación debe hacerla un terapeuta que conozca todas las variables del caso en cuestión.

          • Yamile says:

            Me gustaría saber si puede recomendar un profesional terapeuta que practique la hipnoterapia en la ciudad de Bogota, Colombia.
            Gracias,

          • Jose Manuel Garrido says:

            Hola Yamile. Siento no poder ayudare con esto. Editamos Psicopedia desde España. Saludos!

  4. gabi says:

    Hola que tal, yo cumplo con casi todos los ‘síntomas’ de dependiente emocional, características, background y perfil de pareja. Lo curioso es que a mi me pasa lo contrario a la hora de la ruptura, siempre soy yo la que termina la relación. A mí lo que me parece realmente tormentoso es prolongar el sufrimiento, prefiero cortarlo antes, supongo que es porque le tengo verdadero terror al rechazo. Mis duelos son larguísimos y mi sufrimiento es casi patológico.Otra diferencia es que yo corto todo tipo de contacto, casi casi que me escondo, el mínimo contacto me pone fatal. Si hay alguna tercera persona por la cuál me creo desplazada (sea o no real, que luego me invento yo sola la mitad de la historia), el sufrimiento es insoportable, eso es lo que verdaderamente me llena de angustia y terror. Es algo que no me puedo explicar. Gracias!

    • Carmen García Olid says:

      Hola Gabi

      Gracias por tu participación. En tu caso, parece haber otro problema añadido. Parece que existe en ti cierta tendencia al sufrimiento y precisas, sin ninguna duda, tratamiento psicológico. Yo te recomiendo que acudas a terapia cuanto antes y que busques algún colega que trabaje con terapia cognitivo-conductual. Cuando actuar de una determinada forma sólo nos produce sufrimiento, repetir ese patrón no tiene sentido, pues si no hacemos cambios, nada cambiará. Sin embargo, para aprender a cambiar las estrategias de afrontamiento es necesario un aprendizaje y un entrenamiento. Esa es la razón por la que un psicólogo te ayudará muchísimo. Es imprescindible, por supuesto, que estés convencida de querer cambiar e intentar modificar tus pensamientos y tus conductas erróneas que sólo te llevan a sufrir una y otra vez.

      Verás que, poniendo todo tu empeño, en poco tiempo verás resultados.

      Te deseo toda la suerte del mundo!

  5. Priscila says:

    Buenas tardes! Tengo problemas para descargar el PDF, podrían enviármelo por e-mail? De antemano, muchas gracias!

  6. Pingback: Explosión de Luz

  7. Luna says:

    Hola,
    mi historia se parece mucho a esto que se explica sobre la dependencia emocional o enganche, en primer lugar creo que él me eligió a mí, primero se interesó y al enterarme empecé a fijarme en él, antes no me llamaba la atención.
    Tampoco su personalidad me atraía demasiado ni antes ni ahora, pero a pesar de ver cosas en él que no me gustaban en el trato hacia mí, cada vez me empeñaba más en que saliese bien, hasta alejar a todos los que estaban a mi alrededor, a pedirle más atenciones, cambios…llegué a ser como creía que él quería que fuera.
    mi vida empezó a convertirse en un infierno, centrada en él, siempre tenía ganas de llorar, no me sentía valorada, interfería en mí trabajo y vida personal, solo pendiente de él, quería dejarle pero no podía, a veces creo que provocaba circunstancias para que fuera él el que rompiese la relación pero cuando parecía que iba a pasar no tenía el valor. nos fuimos a vivir juntos y fue un auténtico infierno el primer año, después quedé embarazada justo cuando había pensado iniciar mis estudios en psicología y claro, lo tuve. en ese momento pase a ser creo que el mueble de mi casa, decidí quedarme con el crío, cuidarlo hasta el primer año y volver después a recuperar mi vida, todo se complicó, me vi dependiendo ya no solo emocionalmente sino que también económicamente, tuve que acudir a un profesional porque no podía con mí vida, pero dejé el tto.
    Hoy día, algo ha cambiado, desgraciadamente mí padre murió hace poco más de un año y se puede decir que se han vuelto a barajar las cartas, ya no dependo tanto de él económicamente, por lo que empiezo a decidir lo que quiero, como seguir estudiando, mi hijo tiene cuatro años es más independiente, pero yo no consigo saber como salir de esa dependencia emocional o lo que sea, en momentos estoy bien con él, pero no consigue llenarme, y a veces pienso que son tonterías mías y que si le dejo cometeré una locura. me puedes orientar por favor?, gracias.

    • Carmen García Olid says:

      Hola y gracias por tu comentario. Todo apunta a una dependencia emocional, efectivamente. Es importante que lo tengas claro y que empieces a dar pasos hacia tu independencia. Como ocurre con la mayoría de las adicciones, necesitas dos cosas fundamentales para salir, además de quererlo, claro: contar con ayuda profesional de un psicólogo especializado en dependencia emocional y cortar por completo todo contacto con él, cuando te decidas a dar el paso. No sirve ni dejar que sea él quien corte ni hacerlo poco a poco. Él es improbable que te deje porque para él, vuestra relación también cumple una función. Tú alimentas su comportamiento. Hacerlo poco a poco no funciona porque seguirás enganchada a él y él también irá modificando su estrategia para retenerte.

      Piensa en el modelo de familia que le estás dando a tu hijo. Estás mostrándole que una pareja puede basarse en ese tipo de relación patológica y que o bien puede copiar el patrón de su padre, porque tú lo validas como correcto o bien debe adoptar tu comportamiento y entonces favorecerás que encuentre alguien en su vida que lo trate como te tratan a ti y que él considere que es lo normal.

      No sólo por ti misma. Tienes una responsabilidad hacia tu hijo.

      Ponte en manos de un psicologo cuanto antes. Verás que, aunque es duro, se sale. mereces encontrar una persona que te respete, te valore y te quiera, del mismo modo en que tú lo haces. Sólo tienes una vida y en tu elección está seguir en este camino o intentar cambiarlo.

      Buena suerte y mucho ánimo!

      • Luna says:

        Muchas gracias por la respuesta!, no se si podrías facilitarme el contacto de algún especialista en este campo en Bcn?, gracias!

  8. fare52h5qpmqaqg5mzwr says:

    ¿cómo podéis soltar estos titulares y quedaros tan panchos?

  9. Leonardo Ramirez says:

    De mí debo decir que tengo el problema que me cuesta mucho conseguir pareja y siento mucha ansiedad de conseguir alguna y sentir afecto. Me he rebajado a aceptar las condiciones de los demás dejando a un lado mis prioridades con tal de estar en citas y sentir la aprobación de esa persona.

    • Carmen García Olid says:

      Leonardo, deberías iniciar una terapia que te ayude a subir tu autoestima y a darte cuenta de que tú debes ser la persona más importante para ti, pues vivirás contigo el resto de tu vida. Cuanto antes empieces esa terapia, antes tomarás las riendas de tu felicidad

  10. Claudia says:

    Me encuentro en una situación totalmente descontrolada. Apenas descubrí que sufro de éste trastorno y a lo que leo ha ido aumentando al pasar de los años y con distintas parejas. Ahorita mismo me encuentro atrapada en una pseudorelación de dependencia emocional severa con alguien que ni siquiera es mi pareja formal y de quien acepté dicha propuesta con tal de “tenerlo”. Van 3 años y medio desde que comencé con él y cada vez la situación empeora, a tal grado que si el hace por perder contacto conmigo soy capaz de cualquier cosa con tal de que vuelva a “estar bien” todo. No puedo más, he intentado alejarme porque una parte de mí está consciente del daño que me hago a mí misma al caer en tantas humillaciones sólo por el miedo a afrontar la realidad, pero sin la “la presencia” de él nada tiene sentido.El día que él decida dejarme de lado mi mundo se acaba, no quiero seguir así pero todo pierde sentido inmediatamente que me planteo perder contacto con él. Tengo pensamientos que no me gustan, estoy atrapada, es como si fuera una droga y yo fuera adicta, cada día que pasa es un infierno, no quiero vivir así, pero vivir sin él ahorita sería la muerte. Necesito ayuda urgente.

    • transi says:

      Me llamo tránsi a mi me pasa igual. Llevo cinco años y vivo un infierno del que no puedo salir y no soy capaz de dejarlo. Te entiendo perfectamente yo estoy metida en un pozo sin fondo y a veces entro en desesperación creo enfermar y cuando volvemos a estar bien me recupero. Es un circulo vicioso que esta destruyéndome. He ido a varios psicólogos y sigo sin fuerzas para dejarlo. Por dios yo también necesito ayuda

  11. Anonima says:

    Hola, recien leo este post y creo que sufro dependencia emocional. Estoy con mi pareja hace mas de 6 años en noviazgo y varias veces hemos estado a punto de terminar, siempre es el quien toma la decision y siempre soy yo la que le ruega que no. El me hace feliz en los buenos momentos, sin embargo es una persona muy orgullosa y cuando esta de mal humor siento que soy la manera que tiene de desahogarse. Otra cosa, soy una persona muy celosa y siento que el no aprecia mis sentimientos cuando los expreso. Quiero lo que yo le doy pero el no me lo da y en algunos casos he mentido para que no se aleje de mi. A pesar de que se que lo que hago esta mal llega un punto en donde simplemente me la creo yo también. Han habido algunos muchachos que se han interesado por mi y que incluso me han tratado como princesa, como yo quisiera que el lo hiciera pero no me atraian. Quisiera buscar ayuda pero economicamente no puedo.
    No me malinterpreten, no estamos mal ni peleamos a cada rato pero cuando pasa siento que el mundo se me viene encima… que estoy sola y que no cuento con nadie. Han sido tantos años juntos que me haria falta si no esta.

    • Anonimo says:

      Yo estoy igual que tu acomparacion de que el me golpea y me humilla no me da dinero me separe de mi hija la grande por el y yo tambien quisiera ayuda desesperadamente ya que el me dice con maldisiones que ya no me quiere y yo le ruego y el se queda pero me chantajea y ya no quiero sentir eso

  12. Pao says:

    hola ¿tendras algun test para medir la adiccion en las parejas?

  13. vigo MDO says:

    hola!! necesito de su ayuda yo ya estoy segura que lo que tengo es dependencia emocional afectiva desde hace 15 años , tengo 46 y empece con la menopausia y creo que es peor , mis trastornos y esta dependencia acabaran conmigo como acabo el con mi auto estima , no son golpes ni gritos es el engaño dia con dia y las malas palabras que hacen de mi un ser indefenso y de verdad ya no se que hacer.
    podria ayudarme?

    • Psicopedia says:

      Hola vigo. Reconocer la necesidad de hacer algo y reconocer que se necesita ayuda para ello es ya un paso importante en tu proceso de liberación de esa dependencia que comentas.
      El siguiente paso es buscar esa ayuda profesionalmente. Se trata de un asunto lo suficientemente importante como para intentar solucionarlo con comentarios o consejos.
      Aquí y en otros blogs encontrarás información que te ayudará sin duda a dar el paso que necesitas, pero no encontrarás la solución.
      No lo dejes para mañana, busca un profesional ya. Cordiales saludos.

  14. Mariana says:

    Hola. Soy una mujer de 41 años. Llevo casada con mi esposo 23 años de los cuales llevamos unos 4 años en los cuales se ha venido deteriorando el matrimonio. Primero empezó con unos celos recurrentes de parte de él hacia mi y luego empezó a engañarme con otras mujeres. Ya antes lo había hecho en varias ocasiones, pero sólo hasta esta vez se vinculó emocionalmente con una. Ya hasta han hecho planes juntos. Mi matrimonio está cada vez más dañado, y yo creo que tengo dependencia emocional porque ya ha habido malos tratos, golpes, insultos de toda clase y yo lo perdono cada vez. Mis hijos me dicen que lo deje, pero realmente tengo miedo de quedar sola y creo que no voy a poder recuperar mi vida después de 23 años de estar viviendo con él. Tengo una gran depresión y hace poco hasta intenté hacerme daño con unas pastillas. Todo el día pienso en él, lo acoso con mensajes y llamadas hasta el punto en que me bloqueó en el celular. Seguimos viviendo juntos, pero ya nada es igual. Pero yo me siento supermal cuando él está fuera de casa o cuando no lo tengo cerca.

    • Carmen García Olid says:

      Hola, Mariana. Efectivamente, lo que cuentas coincide con la dependencia emocional. Yo te recomiendo que pidas ayuda profesional cuanto antes para salir de esa relación tremendamente tóxica. No mejorará. Al contrario, cada vez será más y más dañina para ti y para tus hijos.

  15. Laura Granados says:

    Me urge saber de cuando fue publicado este post, se los agradecería muchísimo!

  16. Flores Lupita says:

    Un tena muy interesante!!!!!! Y completo..

  17. Alejandra camacho says:

    Hola una pregunta puedo dejar de ser dependiente de mi pareja pero sin terminar la relacion?

    • Carmen García Olid says:

      Sin duda, Alejandra. La condición fundamental es que no existan malos tratos. Pero con terapia y trabajo, se puede lograr!

  18. ANONIMO 2 says:

    Buen dia
    Creo que padezco de eso, tenia una novia con la cual llevabamos 4 años, al principio yo era muy indiferente con la relacion, no me importaba si me dejaba o lo que ella hiciera, siempre me rogaba y lloraba por las peleas que teniamos, era muy celosa, hasta que un dia ella empezo a cambiar conmigo, se distancio muchisimo, parecia que no le importaba, descubri que ella tenia otra persona y terminamos, pero yo seguia empecinado en seguir con ella a tal punto que empece a salir con ella nuevamente, dejo a la otra persona y volvimos, pero yo cambie muchisimo, empecé a celarla por todo, me daba miedo que saliera sola con amigas y que me volviera a hacer lo que habia hecho antes, empece a revisarle si se conectaba al whatsapp y facebook por la noche hasta tarde y le reprochaba el porque lo hacia, todo llego al punto en que terminamos y en este momento me siento muy mal, la he seguido haber si es que hay otra persona, ella me ha visto y las discusiones han sido terribles, me dice que cierre el ciclo, pero no he podido, me da miedo dejar las cosas asi porque realmente la quiero mucho, agradeceria una respuesta a mi situacion, y como me debo enfocar para superar las cosas ya que esta afectando mi vida personal, mi trabajo, no duermo bien, me he bajado 6 kilos en menos de un mes…

    • Luis says:

      Contacto cero. Búscate otra tipa. Haz ejercicio, trabaja duro, haz dinero, estudia. NO TE REBAJES, NO TE PONGAS EN EVIDENCIA…SI SE FUE…SE FEO. Te lo dice alguien, un hombre que ha sufrido terriblemente de adicción a una mujer psicopta que es una basura. DEJALA YAAAAA para siempre. Curate de eso. Con el tiempo se quita el estrés post traumatico. TODO PASA y te vas sintiendo mejor. PACIENCIA aguanta como un hombre, no te arrastres. YO NO LO HICE sufri como un desgraciado pero NO ME REBAJE NI LO HARE.

      • Sebastian says:

        Mismo perfil de relacion, muy toxica, salir con una psicopata hizo mucho mal, me dejo vacio, pude salir y estar mejor, mirar mas claro, si bien el tiempo ayuda no logro todavia sacarla del todo , me es esperanzador leer que TODO PASA.
        Abrazo

    • Anonimo says:

      Yo estoy igual que tu de igual manera pero yo no lo dejo aunque me golpee o me humille o me corra yo sigo ahi e buscado ayuda en todos lados pero no encuentro respuesta

  19. Isaac says:

    Tengo una amiga que sufría de esto. Después de mucha violencia (Psicológica, física y no sé si además sexual), logró alejarse, temporalmente. Hoy esa persona regresa a su vida y ella se encuentra en el dilema de no sabe qué sentir. Lamentablemente o afortunadamente, ella dice sentirse feliz cuando comparte tiempo con él. La mayoría del tiempo está triste y confundida. Quisiera ayudarla, pero no sé cómo. Va a terapia una vez al mes, dice funcionarle, pero, ¿puedo hacer algo yo? Intento mantenerme objetivo sobre la situación, pero no puedo siempre.

    • Carmen García Olid says:

      Isaac, te comprendo perfectamente. Familiares y amigos de personas con dependencia emocional comparten esas mismas dudas. Quieren ayudar pero no saben cómo. Si tu amiga va a terapia una vez al mes, no es suficiente. Si aún se siente feliz estando con él es porque siendo viendo lo que ella quiere ver y bloquea permanentemente esas agresiones. No le alimentes esta conducta. Tampoco sirve de nada estar sobre ella para que lo deje. Simplemente, cuando te hable de él, dile que ella tiene una patología porque sigue siendo dependiente y que tú estás ahí para ayudarla pero ella es quien debe alejarse completamente de él.
      Un saludo y muchas gracias por tu comentario

  20. Erika says:

    Muy buena explicación. Acabo de terminar por enésima vez con una pareja a la que yo era extremadamente dependiente y leyendo este informe siento que al final el problema no era él sino yo. De no tener este problema de dependencia emocional nunca pero nuunca me hubiera fijado en esta persona que de por si al inicio de la relación ya me mostraba que era una persona egoísta, desconsiderada, egocéntrica y podría seguir… Voy a seguir un tratamiento psicológico para poder dejar de buscar inconscientemente este tipo de personas ya que analizándome esto es lo que he venido haciendo desde que tuve mi primer pareja y no deseo que me vuelva a ocurrir.

    pd. Lo que me gustó más en este informe o podría decir lo que me ayudó más es que ayuda a reconocer que el problema no es del abusador sino de uno mismo y que bueno que sea así ya que al tener uno mismo el problema, esta en nuestras manos mejorarnos y cambiar nuestro futuro.

    Muchas gracias por la ayuda!

    • Carmen García Olid says:

      Muchas gracias, Erika
      Evidentemente, eres una persona positiva. Esto es fundamental a la hora de recuperarse. Piensa que esta experiencia te aportará muchos conocimientos. Podrás salir, sin duda, y encontrar el respeto y la independencia que te harán más feliz.

  21. Antonio says:

    Woow, parece que leo la historia de mi amiga., Ella tiene todos estos sintomas, podria decir que ha regresado con ese tipo sin mentir como 15 veces, la conoci en la universidad, debo decir que a el lo conocio un semestra antes que a mi. Solo le contaba de sus problemas a sus amigas, hasta que con el tiempo empezo a hablarme de el, debido a que se escondia de mi, me contaba lo mal que la trataba, una vez en su cumpleaños el no le hizo caso y yo la invite a salir, regresaron y las cosas eran igual o peor, en Junio de 2017 ella me fue a buscar para contarme que le habia puesto los cuernos, porque le encontro msjs en su cel y traia el labio mordido, en fin, sufrio tanto que pense que ya habia abierto los ojos porque decia que lo bloqueo de todos lados, pero Oh! mentira, volvieron, no me queria hablar, pero fue hasta Noviembre que me volvio a buscar diciendome que ya lo habia dejado para siempre, pero ella misma reconocio que tenia dependencia con el, que queria pero no podia dejarlo, a tal grado que el la chantajeaba para regresar, como diciendole que desapareceria de su vida o se moriria, en fin, logro su objetivo y pum, volvio con el el 14 de Febrero, la verdad ya no se como esten las cosas porque gracias a su relacion enfermiza me aleje de ella, no me habla y no nos vemos, me cambie de turno por otros motivos por lo que no se nada de ella, su mejor amiga me dijo que igual ya no se hablaban bien, tambien sali dañado porque siempre que esta bien con el, a mi me hacia a un lado, no me habla y no quiere verme, pero cuando el le hace sufrir mucho, es cuando recurre a mi como paño de lagrimas y eso a mi no me gusta., En fin yo quisiera saber si lo mejor es que me aleje de ella, porque a mi igual me esta afectando porque la quiero mucho, pero parece que ella no quiere salir de ahi, todos le han dicho que lo deje, pero ella parece querer pero no lo hace., Espero alguien pueda decirme que se puede hacer, saludos.

    • Carmen García Olid says:

      Hola, Antonio

      Lamentablemente, como comentaba, es un problema muy serio y muy difícil de superar si el paciente no es consciente de que lo tiene y pide la ayuda necesaria.

      Si tú estás sufriendo por esta situación y realmente te afecta, no queda más que alejarte de esta amiga y dejar que sea ella quien tarde o temprano pida ayuda para solucionar su problema. Es algo similar a lo que ocurre con otros adictos. Necesitan tocar fondo para abrir los ojos.

      Gracias por tu aportación. Un saludo

  22. Héctor says:

    A mi me pasó una situación semejante, dependí totalmente de la pareja, al principio me esforzaba por enamorarla y acabé enamoradisimo (según yo), pero cuando ella se percató de eso empezó a tratarme mal e incluso llegó a tener otra persona al mismo tiempo que a mi y yo lo permitía aun sabiendo y sentía y siento aún desprecio por mi porque sentí que perdía mi dignidad y la odiaba y me odiaba por eso, pero no podía dejarla y me separé de ella y caí en una profunde depresión por mucho tiempo, y perdí sentido a todo y los fines de semana la imaginaba con esa persona, y mi mente creaba una película diciéndome que seguramente hacia lo mismo que conmigo y eso me hacia sufrir tremando, y la busque otra vez y le rogaba que nos viéramos una y otra vez y cuando accedía me trataba con indiferencia, déspota y aún a pesar de eso lloraba para que se quedara conmigo y mientras mas me arrastraba, ella mas me despreciaba. Ello me ayudó a buscar ayuda y encontré un lugar llamado Neuróticos Anónimos, al que me dio al principio pena asistir por la propia denominación, pero que no es otra cosa que un grupo de autoayuda en el que puedes expresar tus emociones y en el que pude salir de ese infierno emocional y actualmente no digo que ya lo superé del todo, pero ahora ella es la que me busca a mi porque yo dejé de hacerlo y le pedí que ya no lo hiciera, y no me enorgullece que así sea sino que desapareció la depresión, el miedo a perderla a saberla con otro y obvio tuve que hablar de mi gran devaluación y mi necesidad de afecto y otras emociones negativas que me llevaron a ser una ´persona tan dependiente.Aún sigo trabajando esa adicción tan destructiva.

  23. superar la dependencia emocional says:

    Hola, soy psicóloga de El Prado Psicólogos, y quería daros mi enhorabuena por este artículo. Creo que trata de forma muy acertada la dependencia emocional en la pareja, realmente es una adicción. Recientemente he leído sobre la teoría del síndrome del Imán humano, de Ross Rossenberg muy muy interesante, que explica cómo el dependiente emocional y el narcisista se atraen irremediablemente. Me parece que entender desde ahí la dependencia emocional es más fácil, ya te da un marco para comprender porqué para el dependiente emocional es tan difícil salir de una relación adictiva.

    • Carmen García Olid says:

      Muchas gracias. Yo también leí el artículo y coincido contigo. Es muy interesante. Pero no siempre junto a alguien con dependencia emocional hay un narcisista, aunque, según mi experiencia, es cierto que junto a un narcisista suele haber un dependiente emocional.

  24. anonimo says:

    Acabo de salir de una relacion de 11 años en donde me he separado dos veces, en las dos rupturas he entrado en depresion y me da mucha ansiedad saber que ya nola pueda ver o estar, entiendo que tengo la mayoria de los puntos de un dependiente, aun asi que la amo muchisimo, esto podria cambiar con ayuda o bien es hora de dejar ir esa relacion, en una de las rupturas ella me busco y me dijo muchas cosas que me hacen ennder que soy el hombre de su vida, ahora no se si buscarla o bien enteder que solo fueron falsas las palabras, yo entiendo que tambien en ocaciones para no ciclarme tuve que prometer cosas que aun no lleve acabo, y por eso mismo se repitio el ciclo de la ruptura, en una balanza hubo mas ratos buenos que malos, pero en los malos siempre hubo amenezas de llegar a esto, ahora estoy muy triste por que se que puede ser definitivo, saludos

    • Carmen García Olid says:

      Es normal que te sientas así. No debes dar un paso atrás. Es muy importante. Creo que deberías ponerte en manos profesionales. No sólo te ayudará a superar esta ruptura, sino que te ayudará a no volver a caer en una relación de dependencia.
      Saludos

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